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熱銷另類閱聽：表演藝術中的大腦疾病與音聲異常評價

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內容簡介: 站在科學與藝術的分水嶺
向奧立佛薩克斯致敬之作博客來

文學與藝術作品的欣賞有許多面向，多樣的題材與表現方式，足以讓閱聽者涵泳其間，樂此不疲。蔡振家所謂的「另類閱聽」，倒不一定是因為這些藝文作品本身有多麼另類，而是因為採取了不太尋常的閱聽方式：病理觀點。

本書所探討的疾病以大腦疾病與音聲異常（嗓音異常）為限，因為這些疾病跟表演藝術的關係較為直接。既以「另類閱聽」為題，自然無意對於表演藝術作品提出「唯一」的詮釋，而是拋出一些跨領域的研究議題或思考方向。

人人都會生病，沒什麼大不了。然而，當蔡振家提到《牡丹亭》的主角杜麗娘可能患有躁鬱症、作曲家沃爾夫的藝術歌曲可能跟他的神經梅毒有關，這種說法不免引起一些藝文人士的反感。另一方面，當他在課堂上提到搖滾歌手柯提斯（Ian Curtis）患有癲癇時，學生粉絲們倒是紛紛點頭，興致盎然。

患有躁鬱症的藝術家，棘手的原因並不是缺乏治療的手段，而是「很難決定要不要治療」，因為，開藥抑制了輕躁的症狀，恢復健康之後，藝術家便有可能失去靈感的泉源──所謂「失之東隅，收之桑榆」，在某些情況下，身心健康與藝術才華就是這樣的關係。

本書的寫作，深受薩克斯的多本著作所影響，希望能夠兼顧病理、生理、藝術評論，以及社會文化敘事。書中有些註腳篇幅較長，側出旁枝、另闢議題，這種作法參考了薩克斯《腦袋裝了2000齣歌劇的人》等書，可以算是蔡振家「向大師致敬」的嘗試。

本書探討的議題分為四個範疇：

（一）藝術家的疾病

大腦疾病與音聲異常，對於創作與表演究竟可以產生什麼樣的影響？

疾病為才華洋溢的藝術家帶來創作靈感，成為表演藝術「風格化」的助力，通往各種奇幻、極端的藝術境界。這些虛擬的世界，足以讓健康而平凡的閱聽者「心嚮往之」。

（二）病態的美學

在舞台上呈現大腦疾病與音聲異常，只是忠實地把症狀演出來嗎？表演藝術如何再現疾病？
舞台上的疾病，常常只是一個可供發揮的題材，它們並不是藝術的終點。本書藉由跨劇種、跨文化的比較，重新思考各個藝術品類的本質。

（三）生理學與病理學

博客來書店為了分析表演藝術作品中的種種病態，必須納入知性而客觀的自然科學視角。本書中述及一些神經/精神疾病與音聲異常、大腦與發聲器官的功能，並以演化生物學稍加串連敘述──誠如生物學家所言：少了演化思維，生物學簡直一點意義也沒有。

（四）閱聽行為與社會歷史視角

想要探討藝術的演化、藝術與社會的互動，當然不能忽略世人對於藝文作品的認知與接受，而當我們站在社會、歷史的視角來俯瞰表演藝術與醫學時，各學科之間/之中的歧見也為之浮現，彼此對話。

作者簡介

蔡振家博客來網路書店博客來網路書局1971年生於臺灣雲林，畢業於國立臺灣大學物理學系、國立臺北藝術大學傳統藝術研究所碩士班、德國洪葆大學（Humboldt-Universitat
zu Berlin）音樂學系博士班，曾經在臺大工學院應用力學研究所、臺大醫學院耳鼻喉部從事博士後研究。

自2006年9月迄今，擔任臺大文學院音樂學研究所專任助理教授，研究領域包括：戲曲音樂、生物音樂學、心理聲學、音樂聲學；教學興趣以跨領域課程為主，近年開設「地方戲曲音樂」、「音樂聲學與文化型塑」、「音樂、演化與大腦」、「音樂作品中的愛」等通識課程。

蔡振家一向醉心於傳統藝術文化，看到金庸在武俠小說《天龍八部》中所描寫的蘇星河與函谷八友，總讓他心嚮往之。自從在1999年拜讀了神經科醫師薩克斯（Oliver Sacks）的名著《錯把太太當帽子的人》之後，讓他對於東、西方傳統藝術中的疾病，燃起了強烈的好奇心，於是便開始「另類閱聽」的探索。

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  作者： 蔡振家    新功能介紹
• 出版社：國立臺灣大學出版中心    新功能介紹
• 出版日期：2011/06/14
• 語言：繁體中文

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內容來自YAHOO新聞

當孩子發脾氣時，千萬別這樣做...

【MamiBuy 好雞婆整理報導】父母千萬別讓孩子習於用情緒去勒索旁人～

今天遇到在台北明星學區內國小教中高年級的好友，和我聊到近幾年來的任教心得。她覺得現在的孩子似乎普遍的挫折忍受度都很低——碰到一點不如意的事，一下子就情緒暴衝、又吼叫又動手，或是立即沉下臉、來個冷戰還是杯葛、排擠，對老師這樣、對同學更是如此，經常挑明了就是：你這樣對我（讓我不高興），就絕對別想我會好好對你····好友最後的結論是：現在的孩子好像都缺乏一顆容忍、寬厚的心。

對於現在的孩子，我接觸、觀察的機會不多（因為我自己的兩個女兒都已經大了），但是從與眾多家長分享、交流孩子問題的經驗裡，我的感覺是：現在的父母在教養孩子時，都太過於緊張焦慮、小心翼翼——經常擔心自己一句話講錯了、或是一個教養動作不適當，是不是就會傷了孩子？！對於別人不善待自己的孩子，也往往覺得非同小可、事態嚴重，若不立即插手處理，孩子好像就要被毀了似的。

父母這樣的過度敏感，一定會從自己的情緒、態度以及言行舉止中流露出來，讓孩子很快就覺察並發現到：自己只要誇大情緒反應，例如：哭的呼天搶地、氣的又吼又叫、甚至表現出冷淡、心死像座冰山一樣····父母就會認為孩子真的被傷到、真的承受不了，而急著彌補、修正、甚至討好、迎合，或是越俎代庖的幫他解決問題，使得孩子更加善於利用情緒來勒索（綁架）父母。

孩子面對父母如此，面對老師、同學也一樣。畢竟多數人目睹別人激動的情緒，多半都不知所措而只會一味的安撫、遷就，希望因此能讓對方覺得好過而平息一點怒火。所以現在的孩子為什麼這麼尖銳？這麼咄咄逼人？或者這麼會以情緒操控別人？就因為父母習慣把孩子視為“易碎品”。

我經常和父母說：你怎麼看孩子，孩子就怎麼看他自己。所以父母把孩子當成易碎品——說錯一句話，孩子就會被傷到、處理稍微不適當，孩子就承受不了····使得孩子只要負責傷心難過、憤怒難平，父母的自責（我怎麼會讓孩子受傷、難過？！）、沮喪（我真是一個不稱職的父母！）就能讓他牢牢吃定父母，最終當然就變成了一個極善於以情緒勒索、缺乏理性、韌性和體貼、寬容的人。

孩子其實並不脆弱、更蘊藏了無限的潛力與可能，父母應該樂於見到孩子在生活中，能碰上和面對一些“死不了”的挫折、傷害以及不公、不義，因為“打不死我的、讓我更強壯”，父母應該要有這樣的自信——相信孩子在自己的陪伴下，一定能克服成長中的困難與問題，當父母不憂心孩子發生（遇到）問題，那麼孩子當然也就不會拿小小的不如意來大做文章了。

因此父母要避免孩子用情緒來勒索（綁架）自己，首先就要建立正確的教養態度：不要把孩子視為是一件“易碎品”。因為孩子的情緒反應這麼大，很多時候，根本就不是有什麼錐心刺骨的痛、還是無法遏制的憤怒、或是六月飛霜的“竇娥冤”，其中偽裝誇大的、做為武器以達到目的的成份更多、更大，所以父母絕對無需自責內疚，因為就算孩子確實有承受不了的情緒、處理不來的問題，他需要的也不是父母跟著他慌亂、焦慮，而是能以沉穩平和的態度協助他去面對和解決問題。

其次則是父母應當如何正確面對孩子的負面情緒，使其不會變質為一種操控的武器？建議父母在孩子出現負面情緒的第一時間，就去同理接納（註*）孩子的情緒：『他不肯借你東西，真是氣死你了！』、『他這樣說你，你一定覺得很傷心！』····而不是習慣性的和孩子說理：『那是他的東西，他當然有權決定要不要借給你。』（言下之意就是孩子不明事理）、或是息事寧人的安慰他：『他只是隨便說說而已，你何必這麼在意呢？！』（言下之意就是孩子愛計較、太小氣），使得孩子因為父母覺得他無知、不懂事、小題大做、看不開····而負面情緒更強烈。

萬一孩子就算父母同理接納他了，但他的負面情緒還是無法完全消退，那麼父母可以提供一個不受打擾的空間，讓他學習自行消化自己的負面情緒。父母可用平和的態度和孩子這樣說：『看來你還是有些生氣（難過），那麼你可以在這裡繼續生氣（難過）···等你覺得好（舒服）一點，再來找我。』

“讓孩子學會自行消化負面情緒”是非常重要的教養工作，畢竟在這個世界上，有誰的不開心、不如意能一輩子倚賴別人來幫忙消除？這等於是把自己開心、快樂的權力交由別人來決定，事實上，每個人許多的不愉快都只能靠自己想辦法紓解、消除，孩子也亟需學會這項能力，那麼——允許孩子繼續處於負面情緒中，並學著以不煩擾別人的方式直到情緒回复，就是父母協助孩子培養此能力最好的方法。

最後父母永遠記住要讚賞、肯定孩子做得好的地方。所以當孩子果然慢慢平息怒火（其實很可能是因為父母同理接納做的好）、或是逐漸停止哭泣了（其實很可能是因為父母允許他哭、讓他感到被接納），請一定要立刻大聲告訴他：『你真的好棒！都能氣一氣就算了、哭一下就好了···』絕對就能把孩子最後的一點不愉快一掃而盡！而當孩子能及時、有效的緩解和消退了負面情緒，他當然就不需要、也不可能以激烈的情緒來勒索（綁架）父母了。

註*：同理接納的動作並不難做，就是把孩子當下的情緒狀況敘述（描述）出來：你真的很生氣、你一定難過死了、你覺得好委屈·····讓孩子知道父母了解他的感覺就對了。

延伸閱讀>> 千萬別對孩子說我不要你，因為…..

新聞來源https://tw.news.yahoo.com/當孩子發脾氣時-千萬別這樣做-065859339.html

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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